Đã chết rồi

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

Chẳng nói gì
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".

Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ, ông em chẳng nói gì, chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi rồi vẹo đầu sang một bên.
Nhanh nhất

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.

Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.

Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.
[COLOR=blue][SIZE=7]Bắn hộ

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

Bò và xúc xích

Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra".

- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Dạ, 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Nói tắt

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Đẻ khó

Một bà đỡ đẻ rất lành nghề được gọi đến để đỡ một ca đẻ con so. Bà tới nhà sản phụ với hòm dụng cụ trong tay và nói với người chồng: "Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi".

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.


Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".

- Tin xấu là gì vậy?

- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.

- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?

- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.

- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?

- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD
Thần cũng hiểu lầm
Hai vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi người một điều ước. Bà vợ xin trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước gì tôi được một chuyến du ngoạn trên chiếc thuyền tình Queen Mary".

Poop, thần hóa phép, bà thấy mình ngồi đong đưa trên chiếc du thuyền thật xịn. Thấy vợ đã biến mất, ông mắt lim dim rồi ra điều ước.

- Ước gì tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi.

Poop, thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi
Câu trả lời bất ngờ
Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học”.

***

Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:

- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.

***

Một góa phụ than thở với bạn.

- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.

- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.